În
timp ce noi muritorii de (neam, care în Epoca
de Aur a stat la) rând (mai stăm și
acum când se împart ajutoare și pomeni
electorale, că doar avem în gene virusul statului-la-rând, coadă sună urât) reușim
să ne fericim partenerul de viață cu câte un
dăruleț (ca vai de mama lui) – o florșică,
un pantișpanel o
șocolățică sau gogorănuță cu termen de valabilitate expirat la mustață,
achiziționate de la vânzătorii unei
anumite etnii (a nu se intrepreta trădătorii) de la gurile metroului (metroaielor
cum ar spune primarul meu... na, că ați
aflat și în ce sector domiciliez), sau de
la buticul din colțul blocului, de un leu bomboane și de restul mentosane,
în cel mai fericit caz o sticluță de odicolon
ieftin, sau în cazul în care partenerul nostru e muiere sau poponar, pomadă cozmetică, ruj de boit buze, sau pomadă de sulemenit locul în
jurul celor două organe de formă globulară, așezate
simetric în partea din față a capului, aflăm
de la Teve neplasmat, bine că măcar e
color (albul și
negrul tot culori sunt, spunea Bulă într-un banc), ce cadouri își fac miniștrii, senatorii,
depu(tații)
noștri,
care cârmuiesc (spre dezastru) destinele scumpei și bogatei
noastre patrii. Și
aici nu mă lasă inima să nu-l parodiez pe premierul
Regelui Carol al II-lea:
«La noi sunt cioturi mari de brad
și câmpuri de
iarbă arsă;
la noi Montane Roșii sunt
Și-atâta jale-n
casă.
Investitori din alte țări
Vin țara să ne-o mute;
La noi sunt târfe și șpăgari
și lacrimi multe,
multe...»
Dar
nu numai aleșii
noștrii
dragi își
fac cadouri pompoase ci și
futboliștii, actorașii can-caniști, capatosienii,
hepilicienii lui Măruță, accesdirectienii, maneliștii, molarii,
moliștii, mui... (ptiu, Doamne iartă-mă!). De poeți, prozatori,
pictori... a auzit cineva?... No, «ăia ie
proști, adică nu e
deștepți ca noi». Băieții deștepți dăruiesc țiitoarelor sale
– pițipoancelor,
manechinezoicelor, modealistelor, podiumelistelor, penisomaseuzelor, zuzelor și așa mai încolo
cadouri în haine de mii de euro, în excursii și mașini de zeci de
mii și
în apartamente, case și
vile de... (nici nu vreau să mă întreb de unde...). Ce-i drept, deseori
mass(sub)media anunță
că și
ele, adică cutăreasca sau cutăreasca
dintre maisuspomenitele, «i-a
dăruit un copil lui» lui cutărăsescu sau cutărăsescu dintre maisusamintiții (înainte de maisuspomenitele).
Ia
ascultă încoa’ dragul meu frate cetitor: i-a dăruit un copil!...
Păi
ce dar e ăsta?... Ea singură a croșetat, pompat, cusut,
...utut darul? El nimic, nimic?...
Pe
vremuri, romanele de dragoste (cel ionic sau
cel doric, cum ar spune cărturarul eN.
Manolescu) se finalizau cu găsirea unui copilaș în grădinița cu flori, în
grădină printre căpățânile de varză,
între straturile de morcovi, ceapă și
păstârnac, în tarlaua de canabis (de-ar
fi știut
bunicii noștri
ce cultivă...) sau apărea barza...
Dar de când cu romanele astea corintice...
Dar
parcă într-un ceas rău i-am luat în derâdere pe maisusamintiți cutărăsești, căci
nu trecuse bine o lună de zile de când am cunoscut-o pe Frusina, cusătoreasă
la fabrica unui investitor de-afară,
de abia am reușit
să-i dăruiesc doi covrigi, o merdenea și trei prezervative, că ea mă și anunță la telefon:
–
Dragul me-e-eu, îți voi dărui un
copil, sunt în luna-a-treia...
–
Cum în luna a
treia?!... Ne cunoștem
de abia de o... am vrut să refuz politicos
darul.
–
De-o lună-ă-ă ești tu cu
mine-e-e, de-o lună-ă-ă sunt eu cu tine-e-e, și de-o
lună-ă
suntem împreună...
Decât să mă iau la întrecere cu
Frusina în-cele-arifmetice, mai bine
mă făceam filosof și
până la urmă m-am făcut... și
încă ce filosof.
Niciodată nu va afla Frusina că eu
mintenaș
după răzmerița
din toamna lu’ anu opșnouă sec. XX, m-am dus la renumitul testicolog prof. dr. în penisologie Pandele Coițescu
și m-am
sterilizat ca nu care cumva... dar Frusina nu va afla, căci vorba românului: «Calul de dar nu se caută la dinți».
Joi,
15 brumar, 2012
BUCUREȘTI